Какого х...

Сначала меня сильно обидеть.
Потом лезть каждую минуту пытаясь развеселить, раздобрить, заинтересовать, сказать :"Да не обижайся"...
Идите на х... (большой и длинный)

@настроение: Угадайте...

@темы: Негатив, Чувства, Злободневное

---

Вот и я.

Что бы написать?
Хоть я и сама подхожу под определение "женщина за рулем". Я считаю, что права нужно выдавать, представительницам слабого пола, только после сдачи теста на IQ.
Мне за эту неделю восемь раз "повезло", именно с ледями...
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в
конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета. (с)
— — —

Вот.
У меня будет три - четыре дня свободных. За это время я должна: убрать квартиру (и не просто убрать, а отгенералить ее), перестирать два (!) бака с бельем, приготовить пищу и еще раз ее приготовить, выкупать собак, СРОЧНО сделать к понедельнику НИРС, оплатить институт, начать рисовать план парка...
Как повяжешь галстук, береги его,
Есть на чем повеситься в случае чего... (с)
— — —
Освежила в памяти содержание документов с названиями: "Фигня" "Сборная фигня" "" "НЕ В ТЕМУ" и "почему собака лучше, чем муж"
Среди прочего нашла это:

Научный подход к поговоркам.

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала").

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" ("Носить воду в решете").

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу -
кобыле легче").

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
("Горбатого могила исправит").

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" ("Толочь воду в ступе").

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" ("Пошел на ...").

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
("Работа дураков любит").

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ").

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд").

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла
невеста").

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" ("Я не я, и лошадь не моя").

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" ("И хочется и колется").

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества
серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток").

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами"
("Уговор дороже денег").

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не
слаще").

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан").

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу
маслом не испортишь").

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк
сверчок знай свой шесток").

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают").

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.

Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не
оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая
скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7

2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные
обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются риличные люди.
Степень опасности: 4–8.

3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор.
Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом.
О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по
второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.

3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10

4) Уебанец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает.
Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10

4-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.

5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“
изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со
скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует.
Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду.
Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу,
сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8

5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ху*ней для дачи.
Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой,
и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.

6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на
какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“.
Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное
правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот,
останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего.
Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь
же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6

7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной,
разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может
быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.

8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ
на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5–8.

9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.

Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя
хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление
имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы
трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других)
лично на них не распространяются.

Рулить по-женски.

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем
правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти
новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не
могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту:
когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил
как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман -
может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне
уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...- Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.."
Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются.
С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой
самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?!
Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите,
парни, мне направо!
Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной!
А, баба...
Раскорячилась, дура!

@настроение: Устала

@темы: Вождение, Ужасы жизни, Трудо выебудни, Девичье, Жизненное, Мысли вслух, Позитив, Развлечения, Разное, Я

---

Бя...

Люди у меня проблемы с инетом, так что скоро появлюсь. А пока извините, что нет комметов и т.д.

@настроение:

@темы: Дневники, Жизненное, Разное

---

Авто.

Везла вчера маму домой.
Окно пришлось закрыть - холодно, печку включить по той же причине.
Потом были писки по поводу обгона автобуса и слишком близкой к бордюру езды.
А еще она выпила весь мой стратегический запас Кока - Колы и съела яблоко.
Вот и вози ее после этого.

@настроение: Угадайте где я? Правильно, на работе.

@темы: Вождение, Ужасы жизни, Семья

---

Гора негатива. Горсть позитива.

Денег на институт не набралось. А платить уже пора.
Графичискую работу по ЛД приносить (черновик) к этому четвергу. А я еще не начинала т.к. приходилось сидеть на работе до 24.00, с заездом домой на час для выгула собаки (вторая работа) и все субботу - воскресенье.
По той же причине не представляю,что буду представлять на НИРС. А это не следующей неделе.
Из - за усталости не успеваю по дому.
Нет сил привести себя в порядок и подстричся.
Плохо себя чувствую.
Интернет нужно оплатить... тока нечем.
— — —
Работа интересная и я свободна до половины первого. Но выматывает немного.
Вторая работа то же не пыльная. Прогулять рыжий кошмарик. Деньгу за неделю мне уже дали.

@настроение: Сижу на работе.

@темы: Трудо выебудни, Будни, Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Негатив, Позитив, Чувства, Я

---

:/

Все дела доделала и теперь просто сижу.
На работе.
И мне скучно.
И домой ехать уже бессмысленно.
И обедать пока не хочу.


Я либо занимаюсь делами, либо вообще на работу не прихожу.

@музыка: Комп шуршит, он вообще тут какой - то шумный.

@настроение: Низкое давление и такое же настроение.

@темы: Трудо выебудни, Тошнит... буеееееее, Мысли вслух, Разное, Я

---

Сумочный флэшмоб от Mortiana.

Правила:
1. Сфотографируйте свою сумочку
2. Вытащите из нее все вещи и сфотографируйте их
3. Расскажите в деталях обо всех вещах из сумочки
4.Переадресуйте этот флешмоб 6 друзьям или более. (Конечно, не надопреадресовывать его тем, кто уже участвовал в этом флешмобе)

Так. Виновница флешмоба:

Далее содержимое, оно выкладывалось как было, т.е. в легком беспорядке:
С лева на право.

1. Документы на машину.
2. Паспорт.
3. Зачетка.
4. Студенческий + читательский билет.
5. Кошелек.
6. Драная бумажка - план ТСХА с размещением корпусов, таскаю с первого курса.
7. Визитка сайта Фен - Шуй для Вераники.

1. Косметичка - аптечка (там женские вещи, дезодорант, пластырь всех видов, эффералган, но - шпа, колдрекс, мезим, цитрамон и марлевая салфетка). Подарок Mortianы на ДР.
2. Расчестка - зеркальце.
3. Сам фотоаппарат.
4. Телефон и гарнитура.
5. Ключи от машины.
6. Зовиракс, всвязи с приключившимся герпесом.
7. Носовые платочки.
8. Пилка - ковырялка.
9. Зажигалка с фонариком.
10. Стеклянное сердечко с глазом, от сглаза.
11. Ключи от дома с брелком от Mortianы.
Еще туда попадают:
1. Пенал.
2. Тетрадь, она же и ежедневник.
3. Запасная пара носков на случай если промочу ноги.
4. Вода, сушки, шоколадки...
5. Конфетки в ассортименте.

@музыка: Феанор... ничего так.

@настроение: Уставшее и вредное.

@темы: Развлечения, Разное, Флэшмоб

---

Бытовые слезы.

Первый раз в жизни меня достали бытовые мелочи.
Мелкие и незначимые, но множественные и прилипучие.
Грязное белье, полы, полная раковина посуды и все в этом роде.
Институт, работа и работа...
Первый раз в жизни я сидела и рыдала... Из - за этих тупых и решаемых проблемок.
Эх...

В инет сейчас попадаю редко, но постараюсь все отметить, ответить, прочитать и т.д.

@настроение: Сижу на работе... Пререрыв на чай... (кончился)

@темы: Грустное, Жизненное, Чувства, Я

---

Уважаемые ПЧ.

Было бы очень неплохо,
если от меня отпишутся те,
кто даже не читает.

@темы: Мысли вслух, ПЧ

---

Задачка.

С какой скоростью ехала машина ДПС? Если:
Ограничение по скорости у нас 60 км/ч.
Мы стартовали со светофора одновременно, с разницей в одну машину.
Я ехала 80 км/ч и не могла их догнать?

@настроение: Усталое

@темы: Вождение, Жизненное, Развлечения, Разное, Город

---

Как напится до чёртиков смотря Вавилон 5:

1. Каждый раз, когда Кош игнорирует заседания совета делайте глоток.
2. Каждый раз, когда дрази устраивают постасовку делайте два глотка.
3. Каждый раз, когда нету связи с Землёй, делайте глоток. Если при этом действительно нужно было связатся с землёй, — два.
4. Каждый раз, когда появляются тени делайте глоток.
5. Каждый раз, когда когото из команды пытаются убить делайте два.
6. Каждый раз, когда Кош говорит загадками делайте глоток.
7. Каждый раз, когда рейнджеры приносят плохие вести делайте глоток.
8. Каждый раз, когда Иванова угрожает убить кого либо делайте глоток.
9. Каждый раз, когда Бестер утверждает, что он хороший парень, делайте глоток.
10. Каждый раз, когда Деленн медитирует делайте глоток.
11. Каждый раз, когда Вавилону угрожает опасность делайте глоток.
12. Каждый раз, когда прилетает Бестер делайте глоток.
13. Каждый раз, когда Лондо и Г`Кар ругаются делайте глоток.
14. Каждый раз, когда Кош 2 появляется на публике делайте глоток, если после этого он начинает сражаться с Кошем 1 - делайте пять.
15. Каждый раз, когда к Шеридану обращаются "господин президент" делайте глоток.
16. Каждый раз, когда Морден спрашивает "что вы хотите?" делайте глоток.
17. Каждый раз, когла Лориен оживляет Шеридана делайте два.
18. Каждый раз, когда Вавилон-5 взрывается делайте глоток.
19. Каждый раз, когда появляется Затрас делайте глоток.
20. Каждый раз, когда появлются Изначальные делайте два.
21. Каждый раз, когда Лита говорит, что её использовали, делайте глоток.
22. Каждый раз, когда Шеридан умирает делайте глоток, если при этом он отправляется за Предел делайте два.
23. Каждый раз, когда Лондо и Г`Кар пытаются свернуть друг другу шею делайте глоток, если им это удаётся - делайте два, если после этого появляется Вир - четыре.
24. Каждый раз, когда Кош даёт прямой ответ выпивайте бутылку до дна.

Мдааа... Я так уже к концу первой серии...

@настроение: Все болит и этот чертов герпес то же...

@темы: Вавилон 5, Веселое, Для памяти, Позитив, Развлечения

---

В среду.

Принесла Mortiane лекции и получила замечательную возможность сделать чудные фотографии парка.
— — —
Вообще с утра ужасно себя чувствую. Всю пару сидела и перекатывала в ладошке горный хрусталь.
— — —
Да еще и герпес на губе вскочил. Кошмар! Первый раз в жизни...

@настроение: Все болит...

@темы: Творческий порыв, Жизненное, Здоровье, Позитив, Разное, Я

---

Ну вот...

Как это обычно бывает? - То пусто, то густо? Вот и у меня именно так. Сейчас густо, и даже слишком. Так получилось, что помимо института появились работа и... работа. В общем - две работы.
Причем одна совершенно случайно.
Так что я теперь писчая крыса и собачья нянька в одном раздражительном и вредном лице. И получается из меня - крыса с собакой... в общем что - то получается.
— — —
И еще, гуляла с кошмариком и вспомнила что - то: "Влияние навоза на рост фонарных столбов..." (С) Mortiana

@настроение: Усталое...

@темы: Ужасы жизни, Трудо выебудни, Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Просто...

Вот какая трогательная.


Добыла здесь:

@настроение: Спааать...

@темы: Позитив, Чувства, Животные

---

:)

- Выпей отравы, тварь!
-Тьфу, в смысле - вот твой отвар из трав.

Пью ромашку и лактобактерии.

@настроение: Работаю...

@темы: Жизненное, Разное

---

Три фото...

Вчера приехала домой сегодня, точнее в 00.44. Уже не первый раз счастлива, что езжу сама. Слава Богу такого засиживания больше не будет.
— — —
Это при том, что у меня еще имеется клиент для выгула и мне нужно было смотаться домой на час.
Вот этот самый кошмарик.

— — —
А еще недавно увидела как воробьи выклевывают зерна из рогоза.

Забавно так садятся прямо на метелочки.
— — —
И помоему принтер меня недолюбливает...

@настроение: Нужно рисовать ЛД. Мля...

@темы: Ужасы жизни, Мои собакены, Трудо выебудни, Будни, Жизненное, Фото, Я

---

Эх...

Если бы м - р Морден подошел ко мне и спросил: " Что вы хотите?"
Я бы не задумываясь ответила: "ТЕБЯ!"
И он бы тут же испарился...

@настроение: Сижу на работе... Потом домой и через час обратно...

@темы: Вавилон 5, Девичье, Чувства, Я

---

Мля...

Я все еще на работе...

@настроение: Бяка...

@темы: Ужасы жизни, Трудо выебудни, Будни, Грустное, Я

---

Выгуливаю теперь рыжий кошмарик, представленный в виде спаниеля.
Вообще он хороший и ласковый песик, просто дурной по молодости и немного невоспитанный. Гуляем теперь обширным и совершенно разномастным стадом.
На самом деле я бы не взялась за это дело, если бы не ситуация у него дома.

@настроение: Сижу на работе...

@темы: Мои собакены, Жизненное, Животные

---

Вот так вот.

Вчера, когда я парковалась у корпуса, мне встретился очень неожиданный субъект.
Говорю сразу: двустороннее движение и две полосы. <= адут и туда =>
В общем: паркуюсь, глушу, фары, передача… все как положено, параллельно набираю смс маме и тут чувствую – свету мало, поднимаю глаза и вижу что по МОЕЙ полосе в ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ сторону едет довольно пожилой мужчина. Обтирает практически мою старушку боковым зеркалом, и показывает мне, что у МЕНЯ не совсем с головой в порядке и вообще я паркуюсь на ЕГО (!) полосе. Все что я смогла выдавить из себя это «Гы…»
Да. Такое представление пропускать нельзя и нужно обязательно досмотреть.
Номера правда у него были не русские, но не англичанин же? Они вроде не тупые.
В общем поток машин, с которым он встретился миганием фар, соответственными жестами и сигналом клаксона, объяснил ему кто он, где он, откуда и куда ему деваться.
НО самый прикол – при повороте на другую улицу он опять перестроился на встречную полосу…
Я живу в сумасшедшем городе…
— — —
А еще у меня 7 баллов за первый тест по древоводству. Второй результат в группе. А вот за второй что будет... перепутать пихту и сосну с их теневыносливыми сородичами было... как минимум не профессионально.

@настроение: Хорошее и бодрое, а надо бы спать.

@темы: Вождение, Ужасы жизни, Будни, Жизненное, Позитив, Учеба